четвъртък, 11 юни 2015 г.

Знаете ли колко хиляди са природните забележителности на България и всъщност колко малко са техните снимки?

Знаете ли, че България има 3 национални и 11 природни парка, 90 природни и поддържани резервата, 564 защитени местности, 327 защитени зони, 348 защитени природни забележителности... 


(За сравнение: Пакистан, смятана от мнозина за изостанала страна от Третия свят, има само 157 защитени природни обекта... и средно 11 000 техни снимки със свободен лиценз... на месец!)  


   Има стотици красиви места в България, за които не знаят хиляди хора. Има и хиляди деца, които искат да научат стотици нови неща. Те имат (и имат правото да имат) милион и едно желания на ден. Но желанието за излет със семейството не е сред тях... 

Има и големи хора, в които има запазено по нещо детско. Всъщност във всеки от нас има. И ние желаем милион и едно неща на ден и сме по детски любопитни, но рядко имаме подобно желание. Просто защото не знаем за тези красиви места.

Има и любими хора. Всеки от нас има. Когато ни покажат подобна снимка, ние се оправдаваме пред тях и пред себе си с липсата на време, на интерес, на възможности... А всъщност нямаме желание. И отказваме. А най-вероятно и не предполагаме, че на броени километри от мястото, където живеем, за няколко часа можем да изкараме с децата и познатите си едно неповторимо изживяване. Просто защото не знаем, че близо до нас има подобни места. 

Има и незабравими спомени. Всеки от нас има. Когато ни попитат за такива моменти сред природата, ние се опитваме да ги изброим. Понякога спомените са поизбледнели с времето и тогава с гордост вадим и показваме снимките си. Но когато се случи да ги загубим или изтрием по невнимание,... тогава вече ще сме загубили и спомените си, и себе си. Просто защото вече ще сме забравили какво сме правили по тези места. И за нас.

От 1 до 30 юни в България за първи път се провежда кампанията Уики обича Земята - конкурс за качване на снимки от природни забележителности под лиценз за свободна употреба и разпростанение. За първите 10 дни пристигнаха над 400 снимки от най-различни краища на страната. От хора обикновени и от хора необикновени. Снимки от личности, всяка по свой собствен и уникален начин, и носещи различно усещане. От хора, които искат да споделят със света незабравимите си изживявания по красивите и неизвестни кътчета на България. Снимки от хора, които искат да останат такива места.

Ето и някои от тези, които пристигнаха вчера (източник: Общомедия):


Едно от Рилските езера; на заден план връх Мусала
Автор: Yonka serkedjieva












Снимка от резерват Али ботуш
Автор: Antonia-orion
Защитена местност Анатема
Автор: Givern

Антоновски водопад, Централен Балкан
Автор: Anton Lefterov

Вековна букова гора с приказни форми в Природен парк "Сините камъни"
Автор: Vyara Peycheva


Чепинска река в близост до местността Каратепе, Западни Родопи.
Автор: Izvora



Изглед от Милеви скали
Автор: Lybomir1998

Местността Кирилова поляна, резерват Рилски манастир
Автор: Suffer Tedkov


Резерват "Пеещи скали"
Автор: Спасимир



Едновременно с това продължава и писането и разширяването в Уикипедия на статиите за тези природни места. Освен снимките, които се използват за илюстративни цели, всеки свободен материал за защитен природен обект, източници, данни и въобще всякаква помощ ще бъде неоценима, ако искаме да ги запазим като такива.

  









сряда, 10 юни 2015 г.

3. Българска история (хумористичен прочит) - част III. Разширение при Крум и първия български краставичкометач



     След първите публикации за основаването на Българската държава и развитието на държавата при наследниците на Аспарух, днес ще разгледаме по хумористичен начин развитието на България при хан Крум. Ще разберем как България добива слава на футболните терени на Европа.

След успехите на малки вратички на Телериг и Кардам, следващият център-нападател на националния отбор, Крум, най-сетне получава възможност да разгърне таланта на българите в атака. Преди това обаче, за да си запази задния вход, той тръгва нагоре и малко по диагонал по картата. Там централният вкарвач попилява аварите и нокаутира добрата ламя Спаска с едно-единствено дясно кроше. Ламята е разфасована на килограм между България и франките (татковците на днешните французи, майките са неизвестни) и българите се връщат от похода подпийнали и с пълни фризери. 

После Крум попилява и най-големия съперник в групата - отбора на Византия. Ако вечното дерби започва при Аспарух, то за Крум може да се каже, че поставя началото на една серия от доста успешни мачове срещу съперника.

  Първо той финтира, че ще тръгне по дясното крило, а атакува по въздушно-капков път. Превзема столицата София (която въобще си няма представа за това), и оттогава Славия и Левски започват да спорят кой е най-стария клуб в България. И въобще Крум прави куп зулуми зад границата. Плячкосва толкова много, че българите тоя път се връщат пияни кат' мотики и с изтърбушени фризери. За назидание, жените им ги набиват пред децата. Пет пъти.

   Две години по-късно и император Никифор I решава да направи едно гости по терените на страната ни. Когато стига до Плиска, византийския отбор се отдава на  кражби кат' изтървани цигани - оттогава в България има липса на тоалетни чинии и хигиенни навици и са загубени завинаги дупките на гевреците и резервното чене на Лили Иванова. За ченето обаче не се знае дали не го е глътнала сама.  

След като си помисля, че това е краят на тия гадни копилита, императорът решава да напусне триумфално терена.  По време на хъркането на византийския отбор на стадион Върбишки проход, българите подкупват страничните съдии и изненадващо им правят изкутвена засада от най-малко 3 метра зад линията на Стара планина.

Според хрониката на историка Теофан Изкуфялник:  
„...Когато Никифор разбра, че път назад няма, извика: „Дори да имахме самолет, пак нямаше да избегнем смъртта!”, след което се напишка и ритна камбаната. А Крум му отговори: "Кат' не щеш скара-бира - на ти секира! Пълен мишок! Ние пък имаме ракети земя-въздух".“ Победата остава в историята като Голямото нощно трепане на хъркащи патки.

   При поливането на разгромния резултат в съблекалнята след мача, Крум е сниман с чашка-стограмка, направена от главата на Никифор. На главата с тиксо е залепен автентичия сопол на императора, излязъл като балонче при последния му дъх. Това е свързано с религията на прабългарите, които вярват, че по този начин се поема от божествената сила на всеки владетел, съсредоточена в лявата дупка на носа му.

  Две години по-късно, ханът (вече получил сред запалянковците в Европа прякора Крум Страшни) подготвя невиждано дотогава футболно щоу за терена в Константинопол. С помощта на пленени ромски инжинерчета и наемането на джуджета от Средната земя, българите построяват обсадни машини, които мятат развалени яйца и краставици.

Уникален български краставичкометач

Самия Крум успява да забие своето копие в портата на града, както и да метне тъща си през стените (също ритуали на древните българи). За още по-голям късмет, забива и два шамара на министъра на културата, Азис. 

Това обаче се оказва фатално - Азис е маскирана дърта циганка и урочасва хана преди мача. Настъпва смъртта на Крум. Не е известна точната причина, че най-вероятно сее подул от ядене на яйца, докато лично е инспектирал обсадните машини. Друга теория твърди, че е препил с ракиени ментета на тържествата по случай мятането на тъщата.

  През своето управление Крум полага големи усилия за укрепването на държавата, за отглеждането на обсадни корнишони и на щастливо снасящи кокошки. Законите му са строги и не правят разлика между българи, славяни и горепосочените кокошки, така че няма много-много изпълнения на селски бекове.

Любопитна подробност: Освен с победите си с разгромни резултати над империята (от 5 на квадрат до 146 на -1), хан Крум остава в историята и с опита си за създаването на Първи каспичански овчи противотанков изтребителен полк с вграден GPS и лаптоп под мишница (виж снимката за подробности). Опитът се оказва неуспешен - носенето на лаптоп под мишница се оказва доста трудно за усвояване от новобранците, които са пренасочени към производството на миризливи бомби с топлинно насочване.  

Редник Беее - ееееев
от изтребителния полк
                               
Толкова за прословутия български централен нападател хан Крум, а ние ще продължим с друг важен етап от историята на страната - Покръстването на България при Борис I (или Мисията със сапуна)



понеделник, 8 юни 2015 г.

Последната III-та част на най-смешните бисери и редакции в Уикипедия през годините

  
Днес завършваме сбирката с бисери и забавни редакции в Уикипедия през годините. В днешната публикация са най-различни попълнения, предадени в оригинал и почти без коментари. :-)

 
    Понякога свободното и лесно редактиране води до... хм, да кажем вмъкване на неуместно подбрани изречения при копи/ пейст, досадни грешки от бързане и лош превод или просто до целенасочени опити за хумор :-).

От статията за Борис Елцин:

„Елцин бил похитен от Граната...“



От статията Хомосексуалност:

„Клетъчна група... която е два пъти по-голяма при ориентираните към женски овни...“

От Пушене:

„Пушачи са всички онези хора, животни, птици, насекоми които са принудени по различни причини да дишат замърсената с пушек атмосфера...“


От Търкел:

„Търкел:

Вид спорт, играещ се с Търкел. В един Таралясник има от 1 до 2ма Тарльовци. Измислен през 2006 г от семейство скучаещи българи в Канада.

Правила: - Изисква се терен с препятствия през които да може да се мине. -Дължина на тресето: 10м. За олимпиядата ще е повече в зависимост от дисциплината. -На края на тресето трябва да има процеп от 21,3см. -Терена може да е със всякакви препятствия (пералня, хладилник...) но трябва да има права линия от старта до финала, защото търкела не може да завива (може да има и малък завой). -Изисква се Търкел с кръгла форма който да е 38,5смс дебелина 4,5см. Кръгла форма. Материя: гума и плат. -Всеки има по 10 опита. Ако след 10 опита и на двата играча никой не е успял да вкара, те започват да се редуват докато някой не вкара. Когато някой вкара той прави Търпойнт. -Когато някой събере 3 Търпойнта, той получава Терсене. -Играят най-много 3 Терсенета. Когато някой спечели 2 от тях, тогава той печели Търкелмача. -Екипите са или 1 човек или 2ма. Всеки участник се нарича Тарльо. Екипа носи името Таралясник.“


От Батишница:

„...в селото се намира месността табите кадето има и и на6одки и следи от презумужали руски 4асти. са6тестжужа и легенда за подкупването на турския глажно командващ с тиква пална сас злато и тои предава орайието си исе предава“


От Тралене:

„... извърщвано с цел събиране на вид използвано в кухнята ракообразно, наречено рапан.“


От Доменико Скарлати:

„По време на престоя си в Мадрид Скарлатини композирал около 500 сонати за клавиатура. “

Май клавирни сонати, а? — Но може би щом е Скарлатини..., той може и за компютърни клавиатури.


От Краве масло:

„Най-разпространената форма на маслото се прави от краве мляко, но маслото може също така да бъде направено от млякото на други бозайници като например овце, кози, бикове и волове.“

А как ли се казва млякото от бик?  :-)


От Аян Хирси Али:

„нейните лични възгледи са инспирирани от конвертирането ѝ от мюсюлманка към атеистка“, след което спиритът й се интерполирал агностически.“

Още веднъж и по-бавно, моля.


От Борис Елцин:

„Елцин бил похитен от Граната...“

Е, пак като не го е изнасилила... :-)


От Кхмерска империя:


„...те почитали индийските богове и йм правели пиштни церемоний.“

И боговете пропиштели от правописий.


От Томас Йънг:

„Като малък Йънг започнал да чете само на две години, до като навършил четиринадесет вече знаел гръдски, латински, френски...“


Признавам го тоя - гръдския е мноооооого труден език, щото е за гърдите.


От Тимоти Гартън Аш:

„Пише исторически книги по актуални теми...“

И е роден през 1985, но има 157 години трудов стаж, нали? 


От Плюф:

„Плюф, това е това, което казват бебетата като ги натъпчеш, и не могат да приемат повече.“


От Хъх:

„Хъх е специфичен за хотелиерството термин, използван предимно от портиери и пиколи. Чрез него се означава действие целящо изнудване на клиента за бакшиш.“

От Арсен Венгер:

„Арсен Венгер: Наричан е "Професорът" , също така "Кралят на зделките"-във футбола.“


Не разбрах: На зелките или на дрелките?


Беседа относно триене на статията Стрелочник:

„Това ме побърква!!!!!! Имам сериозен спор с един човек дали тази дума съществува и се оказа че я има и аз искам да докажа, че я няма.... абе просто я махнете!!!!!!!! поне за седмица!“


отговор от друг редактор: „Има дума "стрелочник", ако това те вълнува.“


отново разтревожения: „знам че има, просто споря с един човек и искам да му докажа че няма, защото никога не губя!!!!“


От Николо Макиавели:

„Макиавели умира на 21 юни 1527 г. във Флоренция. (Изцинира убийството си)“


От изтрита статия:

"...АД, най-голямата частна компания в газовия сектор на България, е акционерно дружество, основано през 1992 година преди Христа."


Знаех си, че не може толкова бързо да е станала най-голямата.


Добавено в статията Старгейт SG-1:

„Студентите от Финансов Контрол, УНСС, които могат да изпият целия алкохол на вселената и по този начин да лишат човечеството от високоградусните напитки. Те притежават уникалната технология за създаване на вечния елексир, по-известен с наименованието "домашна ракия", също както и "шлякавица", "пърцуца" и пр. Обитават многонаселената планета "Студентски град" и излизат само през тъмните часове на деня.“


В статия за астролог:

„Предсказал е смърта си като за по сигорно е спрял да яде“


Текст към снимка от статия за неизвестен играч на билярд: 

„Рони О'Съливан може да си смучи щеката само.“



От статията Колики, раздел „Ефект върху семейството“:


„Настъпва период на безсънни нощи – любим за бащите! ( „Махни ми това „пищяло от главата”). Ситуацията в не малко от случаите се утежнява и от появилото се чувство на безпомощност. Искаш да помогнеш на пищящото, малко човече с зачервено лице, но не можеш. В един момент ида въпроса : „Ние родители ли сме или какво... ?” Семейството е разделено: „ Ти спиш с него, аз сам в другата стая!”

Е това състояние има и своята положителна роля, семейството се сплотява за да се справи с проблема. Започват и у таткото да се проявяват „майчински чувства” и т.н. А най- приятно става, когато се намери решение на проблема, или просто след 4-я месец коликите изчезнат. Тогава наистина си казвате : „ Е, ние успяхме!”

Сега чакаме появата на първите зъбки.“


Поправки в статията Облак:

1. Милярди е поправено на милиярди.

2. ...държрат като хора.. е поправено на държът.

Чисто математически, авторът след няколко хиляди опита трябва да успее да ги напише правилно.



Из краткия живот на статията Джонин:

„Джонинат е трето ниво нинджа.Нат него е само хокаге.Джонинат убочава генините.“
и 
„За да стане чунин неиджата трябва да е станала генин.След това,ако джонина в чйто отбор е распределен го препоръча за испита за чунин и генина го вземе то той става чунин-второ ниво нинджачунина е кумандир той вече може да ръководи мисии.“

С една дума - Наруто. 
:-)


От статията Скорпиони:

„Щом един новороден скорпион стане на 3 месеца, той сменя кожата си.Това става 5-6 пъти в живота му.“

Горкият, колко пъти му се налага да се ражда и да става на 3 месеца.


В биографична статия:

„oсвн това е обявен за най-синият човек на земята за 1900 г.“

Добре де, това е от бързането. Но е смяшно. :-)



Определение за камина:

„Камина е част от архитектурния дизайн и представлява печка с кумин...“


От изтритата Беседа:Антонио Бандерас:

„днес гледах първороден грях харесва ми как се целуваш искам да ме вземеш за втората серия.“

Отчаян зов на фенка.


От статията Хамстери, описвайки половата система на хамстерите:

„Женските имат две долепени една за друга дупки“



В статията Клизма на първия ред за съдържанието на статията е написано:

„Тази статия съдържа излишни суперлативи."


От Денят на детето:

„В Денят на Детето детето ви има най-много права.За децата от 4 до 12 годишна е задължително тогава да получават подаръци.“


От Яйцераждане:

„Разможаване на влечуги, при които се извършва яйцеживораждащо оплождане.“

Съвсем ми се объркаха представите.


От Тор (биология):

„За да може производителите на заешка тор да имат наистина качествен продукт те трябва да дават на зайците да ядат акитата си.Когато зайците ядат акитата си те си набавят минерали неоходими за разтенията и за самите тях.“


От Гъбчесто тяло:

„Върху тялот има малки израстаци който приличали на гъби.Затова се нарича гъбчесто тяло.“


От Премедикация:

„Болка,причинена от чатене по скайп.Тази болка може да бъде премахната само от лекари,които са завършили със 6.00!!!“


От Световния ден за хрупане на солети:

„Световния ден за хрупане на солети се чества от близо 800 години на 24 август, обикновено в късния следобед или привечер. Древните обичаи повеляват солетите да са Златна Д..........., червени със зле илюстрирана панда на опаковката.“


От Див чесън:

„...Има мирис на див чесън откъдето идва и наименованието на това растение....“


От Парола: Риба меч‎:

„...Риба меч има има уста като на меч затова я наричат риба меч...“


От Мексико:

„...в мексико външната политика западнала и много хораумирали от липса на храна....“


От Мухи цеце:

„...Сънната болест спира всички клетки в тялото на човек за животните обаче тя носи смърт!!....“


От Слюнка:

„Слюнката e урино-убиец. Когато човек пие морска вода, слюнката обезврежда пикнята в нея.“


От Кучеподобни:

„Те се отличават от другите хищници по различни вътрешни и външни особености.“


От Хейли Джеймс Скот:

„Тя ражда малко момченце...“

Ами колко голямо да го роди?
:-)



От Великолепна фрегата:

„...за разплод колониите отиват на дървета в Флорида, на Карибите и островите Кабо Верде. Великолепната фрегата мълчи по време на полет, но прави различни звуци в гнездото си. Тези птици никога не кацат по вода, и винаги си вземат храна за полета.“


От Ебола:

„...тъй като тези кандидати могат да предпазват нечовешки примати от от заболяване индуцирано от ебола вирус.“


От Икер Касиляс:

„... В своята 82 мача за Испания, той е запазил 42 чисти чаршафа.....“

А калъфките?


От Южен кит:

„... Южните китове плуват бавно, ... но за сметка на това са много акробатични и често се пльоскат във водата с гръб.....“


От Безкрил корморан:

„... Той има дълъг клюн и око.....“
„... Плува по морска вода.....“


От Боа удошвач:

„...Боата удошвач е голяма неутровна змия от вид бои.Тази боа е силна и удушва плячката си като питона.....“


От статията за Рихтер:

 „Вдъхновен от хартията за плитки и дълбоки земетресения...“



От заглавната страница на Уикипедия на киргизки:

1. "Wikipedya - демек, Ачык энциклопедия".

2. "Уикипедияга, кош келиңиздер!"....



 От статията Андон:

„От гръдски означава "единствен"

Както казахме, това е много труден език. :-)



От Кърлеж:

„Истинският паразит е женският кърлеж.“



От Химиотерапия:

„Пациентите най-често се оплакват от следните странични ефекти, придружаващи терапията:
косопад
гадене и повръщане...
смърт“

На кого ли се оплакват след последното?



От Лох Нес:

„Лох Нес се намира на остров Великобритания в местноста Шотландия.“


От Нововавилонско царство:

„Населението на египет са били африканци с примеси от семиди.“

А какво ли е семиди? Сигурно семки за миди.
:-)


Ами това беше за редакциите в Уикипедия. Засега :-).
За другите ежедневни забавни коментари и хумористични статии може да следите в блога и в неговия архив.

Например публикациите в

 хумористичния Прочит на българската история (или откриването на земята като твърдо тяло).  :-)





2. Българска история (хумористичен прочит) - част II. Развитие на държавата след Аспарух и откриването на земята като твърдо тяло.



     След първата публикация за основаването на Българската държава с много музика, смешни страшки и концерт на живо на Лили Иванова в тогавашната столица Плиска, днес ще разгледаме по хумористичен начин развитието на България от Аспарух до Крум - хронология. Ще се опитаме да осветлим дадени ключови събития по нов начин, хвърляйки тъмнина върху някои от тях и още по-голяма тъмнина върху други. Като в парламента.

И така: 

    Според подписания договор от 681 г., Византия се задължава да плаща ежегоден данък на българската държава от три понички и половина на година - едната със шоколад, а другите с 'квото има. Плюс DVD с последните хитове на Василис Карас - на две години.

    Непосредствено след тази война България обхваща земите от Стара планина на север, от точка X надясно и от Черно море навътре. Това обаче се оказва малко за българските ханове, които искат да ходят на курорт и да купонясват на три морета.  
   
  Тервел, който е след Аспарух, първи решава да докопа квот' може. За целта той прилага доста циганска тактика, като отначало уж помага на император Юстиниан II Носоотрязания (ама че прякори имат тия), а после му открадва Загора (която тогава се е наричала Млада), една чисто нова топка Адидас и кутията за сандвичи от раницата.

   Най-големият успех на хан Тервел обаче е, когато печели купата на Гърция в мач с арабите в Константинопол. Южняците подло вкарват 50 000 играча на камили, но българите геройски удържат и печелят с дузпи. В зверския двубой Тервел успешно запазва Византия като спаринг-партньор за българите и основен пазар за износ на сливовица и мармалад от сини сливи. 

Епичният мач в Константинопол, 717 г.


Кормисош търси семки
След Тервел българския престол заемат Кормесий и Севар от семейство Дуло. После идва Кормисош от семейство Катерички. България изпада в политическа и икономическа криза, тъй като свършват жълъдите за прасетата и семките за люпене за футболни мачове. Заплатата на хановете пада и е толкова малка, че никой не иска да работи за без пари. Пример за това е Умор, който след един месец работа си бие камшика, вика „Абе аз що не ви ...“ и напуска без предизвестие. За 15 години на ханския треньорски пост се сменят седем прецакани, единият от които се казва Телец, 'щото бил почти толкова умен. Желаещи постоянно няма, хвърля се чоп, а българският отбор не участва в международни мачове. 

При управлението на хановете Телериг и Кардам българите отново започват да замислят двубои с международно участие. Треньорският щаб на Телериг предварително успява да подкупи няколко съдии и делегати на ФИФА и УЕФА, с което постила чергата за бъдещите успехи на отбора на хан Крум, на които ще се спрем в следващата публикация. При Телериг и най-вече при Кардам, българите, за първи път от дълго време насам, провеждат няколко леки приятелски мачлета с византийците. На тях обаче им омръзва да ги бият като прани гащи и пак се съгласяват да плащат данък. Този път данъкът е увеличен на 4 понички, едната от които може и да е малко нахапана или настъпана. Инфлация, няма как.

Открития и интересни факти за периода от Аспарух до Крум:
- По време на кризата за семки след Кормисош, българите откриват псуването на съдията и целенето му с предмети като заместител.
- В средата на 8 век Лили Иванова разбира, че македонците са по-древни от нея, което предизвиква творческа криза. Излизат нови звезди като Сливия Каруцарова и Фтичка Чокондурова.
- Прабългарите и славяните правят много цигански сватби и окончателно се омесват.
-  Българите слизат от коня, откривайки, че земята е нещо твърдо. Това става малко случайно, когато 3-годишното каубойче Пешо си пада на главата и на земята й излиза цицинка.
- Вследствие на слизането от коня откриваме неподвижната тоалетна.

Толкова за този малко известен период от българската история. :-)


Следващ прочит: Териториално разширение при хан Крум и кой е най-стария футболен клуб - „Славия“ или Левски“?


неделя, 7 юни 2015 г.

Някои от снимките от първите 5 дни от конкурса Уики обича Земята - България 2015 г.

По-долу са някои от първите от първите снимки от фотоконкурса Уики обича Земята 2015, който се провежда за първи път в България.

За първите 5 дни пристигнаха над 200 снимки на природни обекти и забележителности от нашата страна, което е просто... страхотно. :-))
Още повече, че са от красиви по-красиви.

Мальовишки дял на Рила. Автор: Любомир Розенщайн Източник: Уикипедия

Райското пръскало, Автор: Спасимир, Източник:Общомедия

Чипровска планина, Автор: Spiritia

Доспат, Автор: Izvora, Източник: Общомедия

Цветове от Витоша, Автор: Tanasy Източник: Общомедия

Местността Стойките, Автор:Izvora Източник: Общомедия

Мальовишки дял на Рила, Автор: Любомир Розенщайн Източник: Общомедия
     
Местността Ритлите, Автор:Toli Nikolaev Източник: Общомедия

Национален парк Централен Балкан, Автор: Спасимир Източник: Уикипедия

Дори маже да не съм избрал и най-добрите от новопристигналите -
просто са толкова много, различни и хубави, че не ми остана време днес за оформянето в блога. Но ще продължим да ги публикуваме и през следващите дни, така че ще имаме предостатъчно време. Надявам се - от вас зависи  :-)  Напомням, че няма ограничение на броя на снимките и те ще бъдат използвани за илюстративен материал за статии в Уикипедия (освен, че ще участват в конкурса). Започна и паралелното разширяване на статиите за природните забележителности на България. За първите  5 дни са написани и разширени около 20 статии
 - още едно приятно занимание, в което може са включите с познанията си.  :-)

 До утре :) 


Българска история (хумористичен прочит) - част I. Основаване на българската държава.

 От днес, паралелно с някои други по-сериозни публикации ще разгледаме по хумористичен начин :-) историята, географията, културата, спорта и други, по-неизвестни факти за България и не само за нея. Ще се опитаме да покажем това по безпристрастен и нов начин, хвърляйки светлина върху някои по-ключови събития и нетолковасилнасветлина върху други. Най-вече за България, 'щото те другите са копирали почти 'сичко от нас - даже и имената (Иван например са го маскирали като Ян, Джон, Йоан, Жан, Валжан, Патладжан  и т.н.!) А ние сме копирали от македонците естествено. 

Но нека да започнем от самото начало: 

      Началото на прабългарското племе преди заселването на територията на днешна България е обвито в легенди, мъгла, алкохолни изпарения и жълта преса.

     Според най-широко разпространената сред антрополозите теория, прабългарите са произлезли от човекоподобните маймуни като всички останали и са дошли от изток, но според друга, почти толкова застъпена, просто сме паднали от Луната.

    Има и една малка клика, групирана около известния Йоло Денев, която мисли, че сме се изсухлили от джоба на някой си на име Тангра, докато е сътворявал света. Тe дори привеждат като доказателство изцапан работен гащеризон на дупки. Което все пак е по-добре от ония племена, дето си мислят, че са се излюпили от яйца на костенурки. Доста по-добре е и от македонците, които си мислят, че са произлязли директно от първата амеба, но затова ще се спрем в статията История на Македония.

    От историята по това време има твърде малко известни със сигурност факти. Останали са имена като Кубрат, Баян, Алцек, кака Сийка (оттам и съвременната дума кайсийка), брат'чеда Лари, както и полулегендарни истории за семейни спорове, чупене на стрели и за Лили Иванова. И така до похода на Аспарух, когато нещата малко по-малко се проясняват. 
 
За произхода на името българи днес има 4 основни теории:
1. Думата българ идва от неправилното гръцко произношение вулгар (vulgar). Първоначалните асоциации, че това идва от вулгарен са отхвърлени от съвременната историография. Силна подкрепа за тази теза оказва документ от 672 година, т.н. Вулгарис Шамарис, в който точно се посочва как тази дума се упоменава за първи път от уплашени гръцки войници по северните граници на империята:

    „...и по заник слънце ромеите видяха облаците прах от конницата българска, които закриха небосвода... Освен пет поредни нощни напикавания, това причини сред тях странно говорно смущение, което им пречеше да казват правилно б, а вместо тази буква единственото нещо, което можеха да кажат бе в...   Така копиеносецът
Геврекос Франзелос рече на брат си: Въъъ, вратлеее, вългарите идат.. Вягай, да вягаме...  и вратята веж да ги няма.

 2. Друга теория твърди, че българ идва от булгур - варивото, с което са били закалявани задниците на малките прабългарски посерковци още от най-ранна детска възраст. С течение на времето тази дума малко се е поизменила,  малките ставали големи посерковци на кон, но манджата дълго време оставала съшата.

3. Трети твърдят, че името идва от обсадата на ромейски град, когато неизвестното дотогава за гърците племе пристига на пъргавите си кончета под стените, опустошавайки всичко по пътя си, включително и мастиката на дядо Зафулакис. Тогава гръцки стрелец си бил записал в дневника: Тия подскачат насам-натам като бълхи... Не мо'еш ги уцелиш даже с картечница.... Тази теория обаче не е подкрепена с източници и няма много поддръжници. 

4. Четвъртата теория е най-комплексна и посочва хипотетичния общ произход и сходствата на протобългарите, протобактериите, протобахурите и споменатия вече булгур. Тя обаче е опровергана от тезите на големите авторитети в историографията като македонеца Гоце Фръцковски, който категорично доказа, че по времето на протобактериите са съществували само античните македонци. Това всъщност е толкова сигурно, колкото че прапрапра-дядо ти е дядо на дядо ти, но Гоце излиза с аргумента, че може и да е на баба ти). Теорията е опровергана и от личните спомени на Лили Иванова. 

     Българите пристигат и заселват трайно в България през 681 г. Това обаче не е еднократно събитие, а исторически процес продължил няколко години. При това следва да отбележим няколко неща: 

Първо - причините за епичния поход на многобройното племе са напъните на още по-многобройното хазартно племе, както и типично българския семеен скандал сред синовете на Кубрат със силна музика, бой и разделяне на имуществото. Накрая братята с насинени фарове седнали и изиграли партия покер по хазарски. На Аспарух се паднали 10 000 човека и еднопосочен билет за Югоизточна Европа, докато например на Батката Баян се паднало да остане да учи картите. 



Прабългарин приготвя
коня си преди похода



Второ:  Прабългарите пристигат на коне (порода - издължена дългошиеста, виж снимката за подробности). Което въобще не е учудващо, при условие, че са правели всичко на коне. Памперсът не е обусловен от съвременни прищевки, а е бил задължителна част от бойното снаряжение на прабългарския конник. Грижата за коня е била едно от най-важните неща за тях - има документирани случаи на продадена тъща за кон; кон за кокошка; прабългарин, ридаещ над кон с думите Трай, коньо за зелена трева и др.  Известен факт е, че прабългарите се хранели, пиели и спяли, правели утринна гимнастика, йога и джогинг, както и доста други работи - всичките на гърба на коня.

Трето: По този начин по време на самия поход са измислени сухите и полусухите колбаси или т.н луканка (парче месо, случайно забравено за два месеца под седлото), Поморийска отлежала (забравени за неопределен период под седлото плодове), както и израза Я сега да видим кон боб яде ли? Оказало, се че яде, 'щото оттогава Дунав е със съмнителен цвят, а нивата на сероводород в Черно море са убийствени.  

Четвърто: Походът и прекосяването на река Дунав не са били просто еднократен излет, както го представят някои днешни туристически агенции в брошурите си, а организирано компактно придвижване на тъмна материя от точка А до точка Б.

Пето: няма.

Да продължим събититята с откъс от хрониката Вулгарис Трандафорис (в превод на името: За преминаването на Дунава от вългарите, за хан Аспарух, за коня му, за боба, за северните сияния и за трите празни бутилки от ракия)  на Теофан Изповедалник:

   „... И се показа хана с цялата си мощ на брега на реката Истрос, барабар с брат'чеда Лари, трите си кифли (б. прев. наложници), парче бахур в джоба и музика на Сашка Васева на max. Тези брадясали, миризливи и кръвожадни конници вдъхнаха ужас сред ромеите и на самия император Константин V, който се изтърва без да иска и оттогава си заслужи прякора -  Лайняния (историческа справка за правдивостта на името)...“

     Аспарух напада византийската армия, която чака командира си да си измие краката по на юг, в Девня (предлог за императора да избяга от битката). В битката при Он-гъл (да не се бърка с Ам-гъл), византийците са толкова объркани, че сами си прерязват гърлата, а императорът признава България като държава, разглобява оръжията си за масово поразяване и си оскубва косата. По-късно той опитва 7 кампании за унищожаването на новата държава, но бърка посоките и не успява да я нацели.  

    На новозавоюваните територии прабългарите намират големи количествени струпвания на славяни, номерират ги от 1 до 7 и лека-полека са претопени (отчасти това се дължи на факта, че не могат да смятат, но ной-вече на това, че не се разделят от коня си дори когато си лягат).  След тяхното претопяване, страната изведнъж се оказва населена със славяни, които се опитват да се убедят, че са българи (и които, разбира се, не могат да кажат и дума на прабългарски и затова просто махат пра-).
  
    Така българите трайно се установяват в днешна североизточна България и започват да се запознават със слизането от коня. Лили Иванова провежда няколко концерта на сцената в столицата Плиска. Македонците дискретно започват да скърцат със зъби, тъй като надясно и нагоре от тях се появява нова държава.

Топъл дъжд , чакан дъжд , плиснал в миг и отшумял . Как светът изведнъж стана по-красив и бял

Още на: http://textove.com/silviya-katsarova-topal-dazhd-tekst
Благодариние на textove.co
Топъл дъжд , чакан дъжд , плиснал в миг и отшумял . Как светът изведнъж стана по-красив и бял

Още на: http://textove.com/silviya-katsarova-topal-dazhd-tekst
Благодариние на textove.com
Топъл дъжд , чакан дъжд , плиснал в миг и отшумял . Как светът изведнъж стана по-красив и бял

Още на: http://textove.com/silviya-katsarova-topal-dazhd-tekst
Благодариние на textove.com
Топъл дъжд , чакан дъжд , плиснал в миг и отшумял . Как светът изведнъж стана по-красив и бял

Още на: http://textove.com/silviya-katsarova-topal-dazhd-tekst
Благодариние на textove.com
Топъл дъжд , чакан дъжд , плиснал в миг и отшумял . Как светът изведнъж стана по-красив и бял

Още на: http://textove.com/silviya-katsarova-topal-dazhd-tekst
Благодариние на textove.com
Топъл дъжд , чакан дъжд , плиснал в миг и отшумял

Още на: http://textove.com/silviya-katsarova-topal-dazhd-tekst
Благодариние на textove.com
Топъл дъжд , чакан дъжд , плиснал в миг и отшумял

Още на: http://textove.com/silviya-katsarova-topal-dazhd-tekst
Благодариние на textove.com

  В следващата статия ще се спрем на  териториалното разширение на България да Борис I - предпоставки и хронология.

:-)
Топъл дъжд , чакан дъжд , плиснал в миг и отшумял . Как светът изведнъж стана по-красив и бял

Още на: http://textove.com/silviya-katsarova-topal-dazhd-tekst
Благодариние на textove.com