понеделник, 8 юни 2015 г.

2. Българска история (хумористичен прочит) - част II. Развитие на държавата след Аспарух и откриването на земята като твърдо тяло.



     След първата публикация за основаването на Българската държава с много музика, смешни страшки и концерт на живо на Лили Иванова в тогавашната столица Плиска, днес ще разгледаме по хумористичен начин развитието на България от Аспарух до Крум - хронология. Ще се опитаме да осветлим дадени ключови събития по нов начин, хвърляйки тъмнина върху някои от тях и още по-голяма тъмнина върху други. Като в парламента.

И така: 

    Според подписания договор от 681 г., Византия се задължава да плаща ежегоден данък на българската държава от три понички и половина на година - едната със шоколад, а другите с 'квото има. Плюс DVD с последните хитове на Василис Карас - на две години.

    Непосредствено след тази война България обхваща земите от Стара планина на север, от точка X надясно и от Черно море навътре. Това обаче се оказва малко за българските ханове, които искат да ходят на курорт и да купонясват на три морета.  
   
  Тервел, който е след Аспарух, първи решава да докопа квот' може. За целта той прилага доста циганска тактика, като отначало уж помага на император Юстиниан II Носоотрязания (ама че прякори имат тия), а после му открадва Загора (която тогава се е наричала Млада), една чисто нова топка Адидас и кутията за сандвичи от раницата.

   Най-големият успех на хан Тервел обаче е, когато печели купата на Гърция в мач с арабите в Константинопол. Южняците подло вкарват 50 000 играча на камили, но българите геройски удържат и печелят с дузпи. В зверския двубой Тервел успешно запазва Византия като спаринг-партньор за българите и основен пазар за износ на сливовица и мармалад от сини сливи. 

Епичният мач в Константинопол, 717 г.


Кормисош търси семки
След Тервел българския престол заемат Кормесий и Севар от семейство Дуло. После идва Кормисош от семейство Катерички. България изпада в политическа и икономическа криза, тъй като свършват жълъдите за прасетата и семките за люпене за футболни мачове. Заплатата на хановете пада и е толкова малка, че никой не иска да работи за без пари. Пример за това е Умор, който след един месец работа си бие камшика, вика „Абе аз що не ви ...“ и напуска без предизвестие. За 15 години на ханския треньорски пост се сменят седем прецакани, единият от които се казва Телец, 'щото бил почти толкова умен. Желаещи постоянно няма, хвърля се чоп, а българският отбор не участва в международни мачове. 

При управлението на хановете Телериг и Кардам българите отново започват да замислят двубои с международно участие. Треньорският щаб на Телериг предварително успява да подкупи няколко съдии и делегати на ФИФА и УЕФА, с което постила чергата за бъдещите успехи на отбора на хан Крум, на които ще се спрем в следващата публикация. При Телериг и най-вече при Кардам, българите, за първи път от дълго време насам, провеждат няколко леки приятелски мачлета с византийците. На тях обаче им омръзва да ги бият като прани гащи и пак се съгласяват да плащат данък. Този път данъкът е увеличен на 4 понички, едната от които може и да е малко нахапана или настъпана. Инфлация, няма как.

Открития и интересни факти за периода от Аспарух до Крум:
- По време на кризата за семки след Кормисош, българите откриват псуването на съдията и целенето му с предмети като заместител.
- В средата на 8 век Лили Иванова разбира, че македонците са по-древни от нея, което предизвиква творческа криза. Излизат нови звезди като Сливия Каруцарова и Фтичка Чокондурова.
- Прабългарите и славяните правят много цигански сватби и окончателно се омесват.
-  Българите слизат от коня, откривайки, че земята е нещо твърдо. Това става малко случайно, когато 3-годишното каубойче Пешо си пада на главата и на земята й излиза цицинка.
- Вследствие на слизането от коня откриваме неподвижната тоалетна.

Толкова за този малко известен период от българската история. :-)


Следващ прочит: Териториално разширение при хан Крум и кой е най-стария футболен клуб - „Славия“ или Левски“?