От днес, паралелно с някои други по-сериозни публикации
ще разгледаме по хумористичен начин 
историята, географията, културата, спорта и други, по-неизвестни факти
за България и не само за нея. Ще се опитаме да покажем това по безпристрастен и нов начин, хвърляйки светлина върху някои по-ключови събития и
нетолковасилнасветлина върху други. Най-вече за България, '
щото те другите са копирали почти 'сичко от нас - даже и имената (Иван например са го маскирали като Ян, Джон, Йоан, Жан, Валжан, Патладжан и т.н.!)
А ние сме копирали от
македонците естествено.
Но нека да започнем от самото начало:
Началото на прабългарското племе преди заселването на територията на днешна България е обвито в легенди, мъгла, алкохолни изпарения и жълта преса.
Според най-широко разпространената сред антрополозите теория,
прабългарите са произлезли от човекоподобните маймуни като всички останали и са дошли от изток, но според друга, почти толкова застъпена, просто
сме паднали от Луната.
Има и една малка клика, групирана около известния Йоло Денев, която мисли, че
сме се изсухлили от джоба на някой си на име Тангра, докато е сътворявал света. Тe дори привеждат като доказателство изцапан работен гащеризон на дупки. Което все пак е по-добре от ония племена, дето си мислят, че са се излюпили от яйца на костенурки. Доста по-добре е и от македонците, които си мислят, че са произлязли директно от първата амеба, но затова ще се спрем в статията
История на Македония.
От историята по това време има твърде малко известни със сигурност факти. Останали са имена като Кубрат, Баян, Алцек, кака Сийка (оттам и съвременната дума кайсийка), брат'чеда Лари, както и полулегендарни истории за семейни спорове, чупене на стрели и за Лили Иванова. И така до похода на Аспарух, когато нещата малко по-малко се проясняват.
За произхода на името
българи днес има 4 основни теории:
1. Думата
българ идва от неправилното гръцко произношение
вулгар (
vulgar). Първоначалните асоциации, че това идва от
вулгарен са отхвърлени от съвременната историография. Силна подкрепа за тази теза оказва документ от 672 година, т.н.
Вулгарис Шамарис, в който точно се посочва как тази дума се упоменава за първи път от уплашени гръцки войници по северните граници на империята:
„...и по заник слънце ромеите видяха облаците прах от конницата българска, които закриха небосвода... Освен пет поредни нощни напикавания, това причини сред тях странно говорно смущение, което им пречеше да казват правилно б, а вместо тази буква единственото нещо, което можеха да кажат бе в... Така копиеносецът
Геврекос Франзелос рече на брат си: Въъъ, вратлеее, вългарите идат.. Вягай, да вягаме... и вратята веж да ги няма.“
2. Друга теория твърди, че българ идва от булгур - варивото, с което са били закалявани задниците на малките прабългарски посерковци още от най-ранна детска възраст. С течение на времето тази дума малко се е поизменила, малките ставали големи посерковци на кон, но манджата дълго време оставала съшата.
3. Трети твърдят, че името идва от обсадата на ромейски град, когато неизвестното дотогава за гърците племе пристига на пъргавите си кончета под стените, опустошавайки всичко по пътя си, включително и мастиката на дядо Зафулакис. Тогава гръцки стрелец си бил записал в дневника: Тия подскачат насам-натам като бълхи... Не мо'еш ги уцелиш даже с картечница.... Тази теория обаче не е подкрепена с източници и няма много поддръжници.
4. Четвъртата теория е най-комплексна и посочва хипотетичния общ произход и сходствата на протобългарите, протобактериите, протобахурите и споменатия вече булгур. Тя обаче е опровергана от тезите на големите авторитети в историографията като македонеца Гоце Фръцковски, който категорично доказа, че по времето на протобактериите са съществували само античните македонци. Това всъщност е толкова сигурно, колкото че прапрапра-дядо ти е дядо на дядо ти, но Гоце излиза с аргумента, че може и да е на баба ти). Теорията е опровергана и от личните спомени на Лили Иванова.
Българите пристигат и заселват трайно в България през 681 г. Това обаче не е еднократно събитие, а исторически процес продължил няколко години. При това следва да отбележим няколко неща:
Първо - причините за епичния поход на многобройното племе са напъните на още по-многобройното хазартно племе, както и типично българския семеен скандал сред синовете на Кубрат със силна музика, бой и разделяне на имуществото. Накрая братята с насинени фарове седнали и изиграли партия покер по хазарски. На Аспарух се паднали 10 000 човека и еднопосочен билет за Югоизточна Европа, докато например на Батката Баян се паднало да остане да учи картите.
 |
Прабългарин приготвя
коня си преди похода
|
| | |
|
Второ: Прабългарите пристигат на коне (порода -
издължена дългошиеста, виж снимката за подробности). Което въобще не е учудващо, при условие, че са правели всичко на коне. Памперсът не е обусловен от съвременни прищевки, а е бил задължителна част от бойното снаряжение на прабългарския конник. Грижата за коня е била едно от най-важните неща за тях - има документирани случаи на продадена тъща за кон; кон за кокошка; прабългарин, ридаещ над кон с думите
Трай, коньо за зелена трева и др. Известен факт е, че прабългарите се хранели, пиели и спяли, правели утринна гимнастика, йога и джогинг, както и доста други работи - всичките на гърба на коня.
Трето: По този начин по време на самия поход са измислени сухите и полусухите колбаси или т.н
луканка (парче месо, случайно забравено за два месеца под седлото),
Поморийска отлежала (забравени за неопределен период под седлото плодове), както и израза
Я сега да видим кон боб яде ли? Оказало, се че яде, 'щото оттогава Дунав е със съмнителен цвят, а нивата на сероводород в Черно море са убийствени.
Четвърто: Походът и прекосяването на река Дунав не са били просто еднократен излет, както го представят някои днешни туристически агенции в брошурите си, а организирано компактно придвижване на тъмна материя от точка А до точка Б.
Пето: няма.
Да продължим събититята с откъс от хрониката
Вулгарис Трандафорис (в превод на името:
За преминаването на Дунава от вългарите, за хан Аспарух, за коня му, за боба, за северните сияния и за трите празни бутилки от ракия) на Теофан Изповедалник:
„... И се показа хана с цялата си мощ на брега на реката Истрос, барабар с брат'чеда Лари, трите си кифли (б. прев. наложници), парче бахур в джоба и музика на Сашка Васева на max. Тези брадясали, миризливи и кръвожадни конници вдъхнаха ужас сред ромеите и на самия император Константин V, който се изтърва без да иска и оттогава си заслужи прякора - Лайняния (историческа справка за правдивостта на името)...“
Аспарух напада византийската армия, която чака командира си да си измие краката по на юг, в Девня (предлог за императора да избяга от битката). В битката при Он-гъл (да не се бърка с
Ам-гъл), византийците са толкова объркани, че сами си
прерязват гърлата, а императорът признава България като държава, разглобява оръжията си за масово поразяване и си оскубва косата. По-късно той опитва 7 кампании за унищожаването на новата държава, но бърка посоките и не успява да я нацели.
На новозавоюваните територии прабългарите намират големи количествени струпвания на славяни, номерират ги от 1 до 7 и лека-полека са претопени (отчасти това се дължи на факта, че не могат да смятат, но ной-вече на това, че не се разделят от коня си дори когато си лягат). След тяхното претопяване, страната изведнъж се оказва населена със славяни, които се опитват да се убедят, че са българи (и които, разбира се, не могат да кажат и дума на прабългарски и затова просто махат пра-).
Така българите трайно се установяват в днешна североизточна България и започват да се запознават със слизането от коня. Лили Иванова провежда няколко концерта на сцената в столицата Плиска. Македонците дискретно започват да скърцат със зъби, тъй като надясно и нагоре от тях се появява нова държава.
В следващата статия ще се спрем на териториалното разширение на България да Борис I - предпоставки и хронология.
